Je commence mon journal avec cette lettre, écrite par moi.

Thomas, comme la dit Camille a ton enterrement " la vie est éphémère, la mort éternelle. Je ferme les yeux et je vois ton visage. Les souvenirs restent mais toi tu es partit. Loin de nous. Sans rien dire. En nous laissant souffrir. Tu me racontais ta vie à longueur de journée pendant les cours. La nuit du 26 Janvier 2010 tu as décider de partir. Je suis sur qu'en nous voyant comme ça tu regrette. Tu dois te dire qu'enfaite bien plus de gens que tu ne pensais t'aime et qu'il suffisait de nous parler ont t'aurais aider. La cérémonie qui a eu lieu en ton honneur était digne de l'ange que tu étais. Tant de larmes ont été versée. Je me souviens, à ton entrée dans l'église on s'est tous levé, la musique a commencer et en voyant ton cercueil arriver tout le monde a pleurer. Ce dire que tu étais à l'intérieur pour l'éternité. Tes parents, Ton papy, Ta mamie étaient si courageux. J'ai mal tu sais car tu es partit. J'ai la haine tu sais contre tous ceux qui répandent toutes ces rumeurs fausses venant des gens qui ne te connaissait pas. Je pleure tu sais car tu nous a priver de toi pourtant tu avais toute la vie devant toi. Je tente en vain de retenir mes larmes pour que tu sois fier de moi. Mon sourire est effacer pour un bon moment. Mais je te promet de vivre en ton honneur. Chaque jour je pense a toi. Chaque je fond en larme car je n'arrive pas me faire a l'idée que tu ne reviendra pas. Je pense à ta famille que tu aimais tant et que tu continu à aimer j'en suis sure. Noa ton petit frère ou caque jour tu me disais combien tu l'aimais, combien tu étais fier d'avoir des parents comme tu as. Je ne pourrais jamais t'oublier. Tu occupe place tellement importante pour moi. L'un des derniers souvenirs que j'ai de toi c'est le jour ou Sandy, Coralie et moi on est allez te voir au judo ce sport que t'aimais tant. Je sais que tu aimais plus que tout Manon. Ton sourire, ton allure et ton rire me manque. Tu étais le genre de garçon qu'on ne trouve pas à tout les coins de rue. Le genre de garçon que tout le monde aime. Je te promet de ne jamais t'oublier, de jamais cesser de t'aimer. Mais toi Thomas promets moi de veillé sur ceux que t'aime et qui t'aime. Promets moi que si tu as décidé de partir, tu seras heureux là-haut. Promets moi de veillé sur Karine ta maman et Christophe ton papa dont tu me parlais tant, sur Noa ton petit frère adoré a chaque fois que tu parlais de lui tes yeux pétillaient tellement tu l'aimais, à Manon ta chérie a qui tu as tant donné et reçu et à toute ta famille qui ta tant apporté. Promets moi Thomas de jamais nous oublier. Ont ne vit qu'une seule fois. Je donnerai tout pour te faire revenir. Te prouver qu'on est là. Moi à mon tour je te promets de venir te voir souvent. Je te promets qu'au paradis ont prendra soin de toi. Je te promets de rester digne pour toi. Je te promets de faire tout ce qui mets possible de faire pour soutenir tes proches. Je te promets chaque jour de penser a toi. Je te promet Thomas que sans toi nos vie seront plus les même car il manque quelqu'un à nos côté, quelqu'un de trop là-haut ce quelqu'un c'est toi. Il va me falloir du temps pour encaisser ton départ du temps pour encaisser ton absence. Je pourrais continuer longtemps à t'écrire mais tellement de larmes coulent que je ne vois même plus ce que j'écris. Alors je vais arrêter là et de temps en temps je t'écrirais ici. Je vais finir avec ces mots. Je t'aime Thomas, Tu me manque On ne t'oubliera pas. Promis. Le samedi 6 février -> J'y arrive vraiment pas. Je me suis construit une carapace la haine mais je sais qu'elle ne va pas durer, je sais que ma tristesse va reprendre le dessus. Toute les lettres que j'ai écris après ton départ c'est ma seule façon de m'exprimer d'essayer de me libérer même si je sais que n'y arriverai pas. Tu me manque tellement. J'ai pas besoin de trouver l'inspiration les mots vienne tout seul. Thomas tu sais maintenant a travers toutes ses lettres ce que je n'ai jamais dit a personne. Tu sais maintenant tout mes secrets. J'ai besoin de toi ton absence est si dur. Je te promet de venir te voir très bientôt la ou tu repose maintenant ta nouvelle maison. Je donnerai mon âme a celui qui ta pris pour que tu revienne si il le fallait. J'ai besoin de toi, ta présence, ton sourire tout ce qu'il me reste de toi ce sont des photos et des mots rien que des mots écrit par tant de gens pour toi. J'en veux aux gens d'être heureux c'est plus fort que moi. Je ne supporte pas qu'on parle mal de toi. Je n'ai personne a qui parler de ça, personne a qui parler en toute liberté. Ton geste ma fait réfléchir, ton geste me fait peur car on ne sait pas ce que le lendemain nous réserve, ton geste me fait me remettre en question, pourquoi j'ai pas été là. Pourquoi tu as fait ça. J'allume tous les soirs les bougies dans ma chambre en ton souvenir, je regarde ta photo, les larmes coulent et je repense a nos délire, nos souvenirs. Les souvenirs restent mais toi tu es partit .C'est toi qui l'a décidé pourquoi ?! Loin des Yeux mais près du coeur. Chaque heure je vois ton image. Je me replonge dans tous les moments ou on étais avec toi. Il y a 3 ans t'étais assit a coté de moi aujourd'hui a la même place, je te revois. Le lundi 8 février -> Demain sa va faire deux semaines, deux semaines de larmes, deux semaines horrible, deux semaines ou tu as commis cette acte irréparable. Je viens te voir mercredi normalement mais j'appréhende tellement est-ce que je serais assez forte ? Je n'en sais rien. La mort est devenu mon pire ennemi car elle ta pris mais si elle viens a moi je n'aurais pas envie de me battre contre elle, je la laisserai surement gagner. Mais bon je t'ai promis de m'accrocher, pour toi. Mon portable est envahi de photos de toi. Je ne pense qu'a toi. Les seuls dessins que je fais quand je m'ennuie en cours sont des dessins de toi ou d'anges. Deux semaines déjà , deux semaines horrible pour ta famille, deux semaines qui ne sont pas la fin de notre malheur. Je viendrai tout les 26 du mois te voir. J'allume toujours les bougies le soir en souvenir de toi. Je regarde toujours ta photo accroché sur mon mur avant de m'endormir. J'ai toujours autant de colère contre tous ces gens. Cette carapace fond de plus en plus. Tu me manque tellement petit bonhomme.